هر کس دعوت نامه میخواد میلشو واسم کامنت بزاره

معرفی از زبان سایت عکس پرینت :

سایت عکس پرینت سرویس اینترنتی ذخیره، اشتراک و چاپ عکسهای دیجیتال است که توسط شرکت مهندسی داده بان سامانه از گروه شرکتهای خانه چاپ و طرح ارائه می شود. همه عملیات توسعه و نگهداری سایت و همچنین چاپ و ارسال عکسهای چاپ شده توسط شرکت داده بان سامانه و در محل شرکت انجام می شود.
این سرویس اول بار در سال ۱۳۸۰ راه اندازی شد و نسخه ای که هم اکنون در دسترس است در فروردین سال ۱۳۸۷ ارائه گردیده است. در این سالیان ما آموختیم تا مشکلات پرداخت الکترونیک و اینترنت پرسرعت نباید مانع ارائه سرویس به مشتریان عزیز شود. امروز دیدگاه ما بالاخره ثابت شد و با در دسترس بودن زیرساختهای مورد نیاز مصمم شده ایم تا خدمتی در خور خاطرات زیبای شما که در قاب عکس ها ثبت شده است ارائه دهیم.
ما می خواهیم نگهداری و اشتراک عکس با دوستان و خانواده را به یک تجربه ساده، لذت بخش و حتی سرگرم کننده تبدیل کنیم و در این تجربه همراه شما باشیم. شما می توانید از این روش برای در تماس بودن با دوستانتان استفاده کنید. تصویر لبخند یک کودک شیرین برای مادر بزرگ یا تصاویر سفر کوهستان برای همکلاسی ها خاطراتی است از لحظات ناب زندگی. شاید بشر از اولین روزها باخلق تصاویرمی کوشید این لحظات را جاودانه کند. امروز با توسعه حیرت آور تکنولوژی عکاسی دیجیتال میلیونها نفر در سراسر جهان لحظات ناب را ثبت می کنند. امیدواریم بتوانیم وسیله ای را فراهم کنیم که شما با اشتراک این خاطرات و لحظات، دل دوستان و خانواده را شاد و خرم کنید.

ما بی اندازه وامدار مشتریانی هستیم که در این سالها با وجود نقایص زیاد در سرویس دهی که عمدتا بدلیل ضعف زیر ساختار بود با ما همراه بودند. امیدواریم اکنون که عمده مشکلات برطرف شده است بتوانیم رضایت خاطرشان را فراهم کنیم.

عکس پرینت چیست ؟

1. آپلود: ابتدا باید عکسهای خود را آپلود کنید. آپلود یعنی ارسال از طریق اینترنت. با امکاناتی که ما در سایت ایجاد کرده ایم صدها عکس را بدون دردسر می توانید آپلود کنید. وقتی عکسها را آپلود میکنید، می توانید آنهارا در یک سری آلبوم یا همان فولدر دسته بندی کنید و به هر یک اسم بدهید. ما عکسهای شما را بدون هیچ محدودیت زمانی و یا حجمی به مطمئن ترین روش نگهداری میکنیم.

2. اشتراک: شما می توانید دوستان و خانواده را به سایت دعوت کنید و به طور اختصاصی یک آلبوم را با آنها به اشتراک بگذارید. اینگونه در یک فضایی امن و مطمئن از خاطرات خود لذت ببرید.

3. سفارش دادن: در این مرحله با فراغ بال می توانید سایز، نوع و تعداد مورد نظر خود از عکس های خودتان و یا عکس هایی که دوستانتان برای شما به اشتراک گذاشته اند را انتخاب کنید و سفارش خود را ثبت کنید.

4. پرداخت: در حال حاضر تنها روش پرداخت، پرداخت اینترنتی از طریق کارتهای عضو شبکه شتاب است. اگر کارت بانکی ندارید بهترین را تهیه کارتهای بدون نام -خرید هدیه- است که توسط بانک سامان صادر می شود. سایت -ایران پین- از توابع بانک سامان یکی از مراکز صدور است. اگر هم حوصله این دردسر ها را ندارید یک ایمیل به ما بزنید، خودمان ترتیب ارسال کارت را خواهیم داد. برای خرید اینترنتی توسط کارت های عضو شتاب شما باید رمز اینترنتی کارت خود را از دستگاه های ای تی ام و یا شعب بانک صادر کننده کارت بگیرید.

5. ارسال: عکسهای شما در ظرف بیست و چهار ساعت تحویل پست پیشتاز می شود. کد رهگیری مرسوله را در حسابتان وارد میکنیم تا در قسمت پیگیری سفارش بتوانید مرحله به مرحله محموله خود را رهگیری کنید.

سلام سلام

خوبید ؟  خوشین ؟ ما رو نمیبینین خوش می گذره ؟ دنیا به کامه ؟

می خوام بدونه مقدمه حرف بزنم

ما مدتهاست که در ایرونیا نمی نویسیم و ایرونیا متاسانه آپ نمیشه و با این وجود دوست خوب و همیشه یاورمون سمیرا خانوم گل (وبلاگ آتیش پاره) ما رو حتی تو این مدت نسبتا طولانی هم فراموش نکرده و همیشه نسبت به ما لطف داشتن و ما هم بر آن شدیم که از ایشون به خاطر این همه توجه و عنایتشون نسبت به خودمون (ایرونیا) تشکر بکنیم و امیدوایم ایشون همیشه و همه جا و در تمام مراحل زندگیشون سر بلند و پیروز باشن

و اینم به عنوان آخرین پست ایرونیا می تونه باشه

ما رفتیم و لی همیشه به یادتونیــــم

آخرین متد آرایش ماشین عروس

  این ایامو بهتون تبریک میگم

                                          امیدوارم از این ایام پر فیضو برکت نهایت استفاده رو ببرین

بچه مثبت یعنی چه؟

بچه مثبت قد متوسطی دارد با چشم های قهوه ا(در مواردی چشم روشن هم دیده شده)

بچه مثبت فرق باز نمیکند ژل نمیزند هیچ وقت مدل تیفوسی و تن تنی و.... را روی کله اش

امتحان نکرده است.موهایش را به یک طرف سرش شانه میکند و میخواباند.

بچه مثبت اگر کوسه نباشد ریش دارد

اگر اهل ریش زدن باشد عمرن ریش تنها یا خط ریش باریک یا پازلفی را امتحان نکرده است.

بچه مثبت پیراهن پارچه ای ساده میپوشد گاهی چهار خانه و راه راه

گاهی وقت ها که غلظت آلاینده خلافش بالا بزند آستین کوتاه هم میپوشد.

در بیشتر موارد شلوار پارچه ای راسته میپوشد

گاهی کتان و در موارد بسیار معدودی شلوار جین.

او تا حالا شلوار شش هفت هشت و... جیب نپوشیده.

کفش های بچه مثبت از همین کفش های چرمی مردانه است.

گاهی هم کفش ورزشی میپوشد اما نه رنگ های اجق وجق.

کمربند و ساعت بند چرمی میبندد.

بچه مثبت کتاب میخواند.

هفته ای یکی دو تا نشریه هم میخرد.

گاهی وقتها شعر هم میگوید یا داستان مینویسد.

بچه مثبت خلاف نیست پایش را از محله بیرون نمی گذارد.

پاتوقش نه زیر تیر چراغ برق است نه سالن بدنسازی نه باشگاه بیلیارد نه کافی نت.

خیلی که دست از پا خطا کند می رود کتابخانه یا ویدیو کلوپ.

کسی به بچه مثبت سیگار تعارف نمی کند.

البته او پیشنهادهای این چنینی را هم رد میکند.

علی الاصول اهل خلاف ملاف نیست.

بچه مثبت گاهی عاشق می شود.

عاشق دختر دایی یا خاله اش و از همان اول هم به ازدواج فکر می کند.

بلد نیست نامه عاشقانه بنویسد بنابراین از شعر زیاد استفاده می کند.

معدل بچه مثبت الف است.

جزوه هایش مرتب و همیشه تو کلاس ردیف اول می نشیند.

بچه مثبت فکر می کند ((دودره)) یعنی اتاقی که دو تا در دارد.

بچه مثبت همسایه ماست

رفیق شما یا شاید فامیل شما دور و برتون و خوب نگاه کنید.

شایدم خود شما باشید پس یه نگاه تو آینه بنداز

 مشخصات يک پسر خوب

- 1. پسره خوب تنهایی ميره سينما –

2. يه پسره خوب بعد از تک زنگ سراغه تلفن نميره -

- ۳. يه پسره خوب وقته برگشتن به خونه ماشينش بوي اُدکلنه زنونه نميده-

- 4. يه پسره خوب تو کلاسّه دانشگاه تا شعاع 3 متري هيچ خانومی نميشينه –

- 5. يه پسره خوب پس ازاتمام صحبت گوشی تلفنو بوس نميکنه

- 6. يه پسره خوب وقتی مياد خونه قرمزيه رُژه لب رو صورتش ديده نميشه

- 7. يه پسره خوب بعد از شنيدن اسم جنّيفر لپز استغفرالله ميگه

- ۸. پسره خوب بعد از سوار کردن يه خوانوم خوشگل باهاش حرف نميزنه

 9. وای که الان چقدر پسره خوبم زیــــــــــــــــــــــــاده!!!!!!.

                                                          کسی بچه مثبت رو کره زمین دیده تا حالا ؟؟

دوشیزه خانوم " ؟؟؟ " برای  بار سوم عرض می نمیایم!!!!    " آیا ...... "

اینم از یک رسم قدیمی ما ایرونیا نظر شما در موردش چیه

یک موسسه پژوهشی اسپانیایی به رتبه بندی کیفی 3 هزار وب سایت دانشگاه ها و مراکز علمی جهان پرداخته که دانشگاه های آمریکایی در صدر جدول رتبه بندی و دانشگاه های ایران در پایین آن قرار گرفته اند.

گروه پژوهشی سنجش سایبر، وابسته به مرکز اطلاعات علمی شورای ملی تحقیقات اسپانیا، در تازه ترین رتبه بندی خود از وب سایت های اینترنتی دانشگاه ها و مراکز علمی و تحقیقاتی رتبه بندی 3000 وبسایت مورد بررسی در سال 2006 را مشخص کرده است.

چگونگی عرضه نتایج تحقیقات استادان و پژوهشگران، قابلیت استفاده از محتوای این وب سایت ها در زمینه های تحقیقاتی و ارائه گزارشهایی از فعالیت های پژوهشی جاری از جمله معیارهای مورد بررسی این گروه پژوهشی برای رتبه بندی وب سایت های دانشگاه ها و مراکز علمی و تحقیقاتی جهان بوده است.

در میان صد وب سایت برتر؛ 72 سایت متعلق به دانشگاه های آمریکا است، سایر کشورها عبارتند از: بریتانیا 7 سایت، کانادا 6 سایت ، سوئد 4 سایت، استرالیا 3سایت، سوئیس 3 سایت، ژاپن 2 سایت، اتریش 2 سایت، آلمان یک سایت و فنلاند نیز یک سایت.

ده وب سایت برتر دانشگاهی و مراکز علمی به ترتیب، عبارتند از:

دانشگاه کالیفرنیا در برکلی، دانشگاه هاروارد، انستیتوی فن آوری ماساچوست، دانشگاه استنفورد، دانشگاه ایلینویز، دانشگاه میشیگان، دانشگاه کرنلی، دانشگاه ویسکانسن مدیسون، دانشگاه تکزاس آستین و دانشگاه کارنگی ملون که همگی آمریکایی هستند.

جایگاه اولین دانشگاه ایرانی در این بررسی، متعلق به وب سايت دانشگاه تهران با رتبه 1744 است.

وب سایت این دانشگاه در میان کشورهای خاورمیانه رتبه 29 را دارد که رتبه اول آن متعلق به دانشگاه اسرائیلی اورشلیم (بیت المقدس) است.
همچنین در میان وب سایت های دانشگاهی و مراکز علمی خاورمیانه، وب سایت های دانشگاه های ایران درانتهای جدول این منطقه و اسرائیل و ترکیه در صدر آن قرار دارند.

ده وب سایت برتر دانشگاهی اروپایی متعلق به دانشگاه های: کمبریج، آکسفورد، انستیتوی فن آوری سوئیس در زوریخ، ادینبورگ، اسلو، لینکوپینگ(سوئد)، هلسینکی، انستیتوی سلطنتی فن آوری سوئد، کالج لندن و آزاد برلین است.

این گروه پژوهشی که رتبه بندی وب سایت های دانشگاهی و مراکز علمی و تحقیقاتی جهان را از سال 2004 آغاز کرده است، در گزارش اخیر خود همچنین به مشکلات دیگر سایت های دانشگاهی از جمله تغییر دامین (شناسه) و یا مشکلات تکنیکی نیز اشاره کرده است.

بر گرفته از وب سایت پرشین وان  

به گزارش گروه خبری GSM، انتخاب افراد در مورد گوشی موبایل گویای حرف های زیادی در مورد آنها بخصوص شخصیتشان است. بر اساس یک بررسی، نوکیا تسلط زیادی بر بازار استرالیا دارد ولی این تسلط توسط رقبای دیگری از جمله موتورولا تهدید می شود، بطوریکه فروش موتورولا از 4/8 درصد دسامبر 2005 به 2/12 درصد در دسامبر 2006 ارتقا یافته است.

عوامل مهمی در انتخاب افراد وجود دارد. وجود برخی خصوصیات در گوشی ها است، مثلاً دارا بودن 3G یا تلویزیون موبایل، همچنین مواردی مثل پوشش شبکه و یا قیمت نیز در انتخاب افراد موثرند. البته به نظر می رسد ورود گوشی Apple یعنی آیفون، در آینده ای نه چندان دور، بازار موبایل را تحت تاثیر زیادی قرار دهد.

اگر به دانشگاه آزاد برويد...

سلام ۸۶

سلام سلامی به طراوت بهار

همه ایرونیا کنار هم جمع شدن فرا رسیدن سال جدیدو بهتون تبریک بگن

اميدوارم سال جديد رو با هفت سيني از : سلامت  2)سربلندي  3)سرور  4)سرسبزي  5)صميميت 6)سرخوشي  7)سعادت شروع کني با آرزوي 12 ماه شادي ..52هفته خنده....365روز سلامتي.....8760 ساعت عشق...525600 دقيقه موفقيت....3153000 ثانيه دوستي

سربلند و پیروز باشید     

1-دخترها خیلی دوستدارن جای پسرها باشنداماپسرهااصلادوست ندارن جای دخترها باشند.

2-اگر یه دختر یک مشکل غیرقابل حل داشته باشه از خونه فرار میکنه امایه پسراگر یه مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانوادهاش رو از خونه فراری میده.

3-یه دختر اگر دو مشکل غیر قابل حل داشته باشه خودکشی میکنه اما یه پسر اگر دوتا مشکل غیر قابل حل داشته باشه اعضای خانوادهاش رو میکشه.

4-یه پسر اگر 3تا مشکل غیر قابل حل داشته باشه یه هفته افسرده میشه بعد با 3 تا مشکل کنار میادوزندگیش رو میکنه اما تا کنون دختری که 3 تا مشکل داشته باشه دیده نشده چون همشون در مرحله دو تا مشکل خودکشی میکنند وبه سه تا نمیرسه مشکلاتشون!!!

5-دخترا از پسرا موهاشون کوتاه تره.                                        

6-دخترا می خوان سرپسرا کلاس بذارن اما در نهایت سره خودشون کلاه میره ولی پسرا می خوان سر هر موجود زنده ای رو که میبینن کلاه بذارن ودر نهایت موفق میشن.

7-اگر به یه دختر بگی دوست دارم فکر میکنه تو چقدر خوبی وعاشقت میشه اما اگر به یه پسر بگی دوست دارم فکر میکنه تو چقدر بی جنبه هستی به هر کاری میزنه که از شرت خلاص شه.

8-نقطه قوت پسرا چشماشونه اما نقطه قوت دخترا چشم وگوش وابرو ودماغ ودهن و........هست.

9- دخترا با اینکه از پسرا بیشتر قوانین راهنمایی ورانندگی رو رعایت میکنن اما خیلی بیشتر از پسرا تصادف میکنن ودر هر تصادف رد پای یه دختر به چشم میخوره.

10- دخترا فکر میکنن بهترین راه برای  داشتن یه رابطه خوب و مداوم صداقت وراستگویی هستش ولی پسرا مطمئن هستن بهترین راه دروغگویی وگرفتن سوتی از طرفه مقابله!

11- دخترا از درس ومدرسه بیزارن ولی پسرها از درس ومدرسه فراری هستن!

12-پسر ها به هم حسودی نمیکنن ولی دخترا به هم حسودی میکنن.    

13-دخترها زیر بار حرف زور میرن ولی پسر ها خودشون حرف زور میزنن.

14-اگر یه دختر در یک جمع سوتی بده تا آخر دیگه هیچ حرفی نمیزنه اما پسرها در یک جمع فقط سوتی میدن.

15-یک دختر اگر 24 ساعت با دوست پسرش صحبت نکنه افسرده میشه اما یک پسر اگر 24 ساعت با دوست دخترش صحبت نکنه با اون یکی دوست دخترش صحبت میکنه.

18-یه دختر اگه با دوست پسرش به هم بزنه با هیچ پسری دوست نمیشه اما یه پسر اگر با دوست دخترش به هم بزنه با 3-4 تا دیگه دوست میشه.

19-یک دختر اگر توی خیابون پسری ازش بپرسه ساعت چنده میگه ساعت 7 اما اگریه دختر ازش ساعت بپرسه میگه سا عت 7و2ودقیقه و 24 ثانیه و اینم شماره تلفن من...... سر ساعت 9 منتظر تماستم!

20- دختر ترشیده میشه اما پسر نه!

21- اگر یه دختر به یه پسر نگاه کنه پسره فکر میکنه که خیلی خوش تیپه ولی اگر یه پسر به یه دختر نگاه کنه دختره فکر میکنه که پسره چقدر بی چشم ورو هستش!                         

22- بعد از خوندن این مطلب پسرا اول 2 دقیقه فکر میکنن تا مفهوم مطلب رو بفهمند و چون بعد از دو دقیقه نمیفهمند میزن زیر خنده ومیگن خیلی با حال بود اما دخترا بعد از خوندن این مطلب 2 ساعت حرص میخورن وفکر میکنن به شخصیت دخترای ایرونی توهین شده و در نهایت چون مفهوم این مطلب رو نفهمیدن به نویسنده اش میل میزنن و فحش میدن!!!

اینو با میل برام فرستادن منبع ناشناسه ولی دستش درد نکنه هرکی هست- البته ایرونیام از تالارای نیک صالحی گرفته مطلبو)
اصولا واژه خودکشی به معنی خود کشتنه. يعنی در اين عمل فرد اونقدر خودشو می‌کشه که ميميره و اين خود کشتن به علت وارد آمدن مصايب و رنج‌های فراوان يا بالعکس صورت مي‌گيره.
به نظر من خودکشی کار چندان جذابی نيست ولی بسيار هيجان انگيزه و به يه بار امتحانش مي‌ارزه. من خودم چند بار امتحانش كردم و با اينکه چند بارش هم مردم ولی همچين بگی نگی بدم نيومد.
و اما...
برخلاف نظر خيليها که می‌گن خودکشی خيلی راحت و سهله بايد بگم نخيييييييير... اونجوريام نيست. هر کاری قواعد و اصول خاص خودشو داره و خودکشي هم جدا از اين مطلب نيست .
اول از همه اون کسايي که می خوان خودکشی کنن رو دسته‌بندي مي‌كنيم:
1- کسی که در عشقش شکست خورده
2- کسی که ور شکست شده
3- کسی که قاط زده.
4- کسی که از زندگی خير نديده.
5- کسی که بدجوری روش فشار اومده.
6- کسی که کنجکاوه زودتر جهنمو ببينه.
7- ...و خلاصه هر کسی که يه جورايي به آخر خط رسيده.
افراد بالا، به هرحال مستقيم به جهنم می‌رن، ولی خدا همشون رو رحمت کنه.
شما جزو كداميك از دسته‌هاي بالا هستيد؟
اگه هستيد ادامه مطلب رو بخونيد و گرنه يه دسته جديد برای خودتون ببازيد و بعد بقيه شو بخونيد.
حالا فرض می‌کنيم: طرف تنها مياد توی يه اتاق و در رو قفل مي‌كنه و عزمشو برای خودکش جزم مي‌كنه. به دور برش نگاه مي‌كنه و اين وسايل رو مي‌بينه:
1- طناب.
2- سيخ کباب.
3- کبريت آغشته به بنزين .
4- قرض دياز پام.
5- آمپول هوای تهران.
6- دندون مصنوعی حاج خانمشون.
7- لوله گاز.
8- پاکت نايلون.
9- چاقوی ميوه بری.
10- نخ کاموايي.
11- سوزن لحاف دوزی.
12- تيغ ريش تراشی مصرف شده.
13- مرگ موش.
خب... براي شروع بد نيست.
ولی نظرتون رو به يه موضوع مهم ولي پيش پا افتاده، جلب مي‌كنم: «تصوير و قيافه و ديسيپلين شما بعد از مردن خيلی مهمه»!
فرض کنيد درب اتاق شما رو می‌شکنن و شما رو در حالتی پيدا می‌کنن که از يه طناب از سقف آويزونيد و داريد مثل پاندول ساعت تاب می‌خوريد و زبونتون مثل زبون بلانسبت سگ آقای پتيول از دهنتون آويزونه و صورتتون سياه و ورم کرده و احتمالا در اثر فعل و انفعالات شيميايی شلوارتون هم خيسه.
نه... خودتون جای تماشاگرا باشين، حالتون بهم نمی‌خوره؟ احساس انزجار بهتون دست نمی‌ده؟
قيافه شما بعد از خودکشی بايد از هميشه معصومانه تر... از هميشه زيباتر و از هميشه دوست داشتنی‌تر باشه تا دل همه حسابی بسوزه.
با اين حساب، دور حلق آويز کردن... خودسوزی... و خفه‌گی با گاز رو خط بگيريد.
يه بنده خدايي از دوستان، خيلی جالب خودکشی کرده که در نوع خودش يه ابتکاره.
ايشان، دوتا انگشت شصتش رو فرو کرد توی سوراخای دماغش و با انگشتای ديگرش هم دهنشو محکم گرفت و اونقدر خودشو خفه کرد تا مرد!
فقط بدی کارش اين بود که هيچکس بعد از مرگش انگشتای شصتشو از توی دماغش بيرون نکشيد... چون به هر حال کار کثيفيه. حالا خودتون قضاوت کنيد. اين خودکشی ترحم کسی رو بر می انگيزه؟
يا اونايي که روی سرشون نايلون می‌کشن و دور گردنشون روی نايلون رو با طناب می‌بندن و يا اونايي که خودشون رو جلوی ماشين ميندازن و له می‌شن... اينا همشون ديوونه‌ان.
خودکشی ايده‌آل خودکشي است که بدون درد، بدون عوارض جانبی، بدون تاثيرات بد و منفی روی صورت و اندام، بدون صدا، بدون کثافتکاری و... باشه .
ژاپونی‌ها يه جور خودکشی جالب رو ابداع کردن به اين صورت که يه سوزن جوالدوز رو برداشته و از روی سينه فرو می‌کنن توی قلبشون. البته اين کار يه کم درد داره. يه جورايي حس می کنيد که توی سينه تون آب جوش داره قل مي‌زنه. ولی حداقل، عوارض ظاهری نداره. ولی بديش اينه که حتما می‌ميريد.
در صورتی که خودکشی وقتی خوبه که شما نميريد.
يه جور خودکشی که بيشتر بين شکمو‌ها رواج داره استفاده از خوراکی برای مردنه. اين نوع خودکشی خيلی حال داره... چون حداقل گشنه نميميری! و خوبی مهم ترش اينه که به سر منزل مقصود هم نمی‌رسی و معمولا زنده می‌مونی. نمونه‌اش اينكه: يه بنده خدايي که با سی‌تا قرص ديازپام خودکشی کرد و دور و بری‌ها به هوای اينکه مرده خاکش كردند و يارو بعد از دو سه روز خواب ملس چشاشو باز کرد و ديد: ای دل غافل... همه جا سياهه و يه موش هم داره انگشت پاشو می‌جوه. زنده بگوری خداييش وحشتناکه....
اول خوب فکراتونو بکنين بعد خودتونو بکشيد:
يه موضوع مهم توی خودکشي، پشيمونی ديرهنگامه. هشتاد و نه درصد کسايي که خودشون رو مي‌کشن، وسط يا آخر کار پشيمون می‌شن و اين در حاليه که هيچ راهی برای برگشت نيست. يه يارويي برای خودکشی يه تيکه پارچه رو گلوله می‌کنه و فرو می‌کنه توی حلقش و با ته گوشکوب ميده بره پايين ولی همون لحظه پشيمون مي‌شه و اين درحاليه که داره خفه می‌شه... يارو می‌دوه بيرون و از شدت عجله از روی پله‌های آپارتمان پرت می‌شه پايين و می‌ميره... و جالب اينکه مرگش به علت ضربه مغزی اعلام شد نه خفگي!
نکته مهم ديگه اينه که مدت خود کشي نبايد زياد طولانی باشه:
مثلا فرض کنيد در نوع رگ زدن خيلی طول می‌کشه تا خون تموم بشه و تازه آلودگی خون روی زمين و لباساتون رو هم در نظر بگيريد.
يا استفاده از گاز شهری امکان داره باعث بشه نه تنها خودتون بميريد بلکه خونه و بقيه رو هم بفرستيد روی هوا !
پس عاقلانه تر رفتار کنيد.
تا حالا به چند نتيجه مهم رسيديم كه سعي كنيد در خودكشي حتما اين نكات را مدنظر قرار دهيد:
1- زمان خودکشی رو درست انتخاب کنيد. (بهترين موقع بعد از ظهر ساعت شش)
2- مبادا بعد از خودکشی از ريخت و قيافه بيفتيد.
3- بهترين لباستونو تنتون کنيد.
4- حتما يه يادداشت بذاريد و علت خودکشی رو شرح بديد و انگشت هم بزنيد.
5- خواهشا زياد کثيف کاری نکنيد.
6- موقع خودکشی لبخند بزنيد تا لبخند روی لبتون باقی بمونه.
7- لطفا چشاتونو باز نذاريد چون خيلی وحشتناکه.
8- يه بسته دستمال کاغذی حتما روی ميزتون باشه.
9- اتاقتونو قبل از خودکشی مرتب کنيد. (پليسا ببينن خوب نيست.)
10- رد انگشتتونو همه جا بماليد تا بفهمن خودتون، خودتونو کشتيد.
11- يه جوری خودکشی کنيد که دوباره بشه زنده تون کرد.
12- دليلتون برای خودکشی قانع کننده باشه.
13- برای مسايل عشقی خودکشی کردن کار الاغاست... بلانسبت شما.
14- قبل از خودکشی حتما يه فال حافظ بگيريد.
15- قبل از خودکشی استفاده از ادکلن و دئودرانت و زدن مسواک يادتون نره.
16- بهتره بعد از مرگ... مثلا مرگ... در حالت دراز کش باشيد.
17- اگه توی دستتون يه گل سرخ باشه صحنه خيلی رمانتيکتر و رويايي‌تر به نظر مياد و اشک آور تره.
18- در اتاق رو حتما قفل کنيد که جريان هيجان انگيزتر باشه.
19- قبل از خودکشی حتما گريه کنيد . صورتتون اشک آلود باشه.
20- خودتونو براي رفتن به جهنم رفتن آماده کنيد.
حالا جديد ترين و راحت ترين روشهای خودکشی:
برای جنس نرينه:
«استفاده از جوراب»
تخت خواب رو آماده کنيد.
تمام تن و سرتونو ببريد زير پتو .
خيلي آروم نوک انگشتاتونو از زير پتو بيرون بياريد و جوراباتونو ببريد زير پتو .
هيچ راه نفوذی برای هوا نذاريد.
يک ساعت بعد... شما مرديد.
خدا رحمتتون کنه.

برای جنس مادينه:
« سوء استفاده از موش»
تخت خواب رو مرتب کنيد.
بريد زير پتو.
اتاق حتما کاملا تاريک و ساکت باشه.
حالا چشماتونو ببنديد و فرض کنيد يه موش خوشگل داره روی تنتون راه ميره.
خواهش می‌کنم جيغ نزنيد و بدون سر و صدا از وحشت زياد بميريد.
مرسی...
توی جهنم می‌بينمتون.

از ديرباز بشر به پديده عشق علاقه مند بوده است اما تـاامـروز تعريف دقيق و فراگيري از عشق كه بتــوانـد هـمه راقانع سازد ارايه نگرديده است. برخي معـتقدنـد كـه بـطـورغريزي عشق را مي شناسند بنابراين اصلا زحمت تعريفكـردن آن را بـه خـود نـمي دهــنـد. امـا درسـالـهـاي اخـيـردانشمندان تـحـقـيـقـات گـسترده اي درباره عشق صورتداده و به يافته هاي بسيار جالبي نيز دست يافتـه انـد. ازجمله آنها مـيـتـوان به فرضيه: "مثلث عشق" اشاره كـرد. اين فرضيه عشق را به سه مولفه تقسيم بندي مـيـكنـد:صميميت، شهوت(هوس) و تعهد.

هـمچنـيـن بـه واسـطه آزمـايشـات گـونـاگون تـفاوتهاي ابراز عشق در دو جنس مرد و زن مشخص گرديده اند. براي مثال مشـخص شده كـه زنـان در عـشـق بـه دوسـتي و منافع مـشـتـرك بـيـشتـر بـها مي دهند و بـيـشتر از مـردها از حـسادت رنـج بـرده و وابـستگي بيشتري به فرد مقابل خود پيدا مي كنند. در زيـر به سبـك هاي مـخـتـلف عشـق اشاره گرديده است:

1- اروس(EROS): عشق شهواني - عـشق بـه زيبايي - فاقد منطق - عشق فيزيكي كه بواسطه جذابيت و كشش هاي جسماني و يا ابراز آن بطور فيزيكي نمايان ميگردد -همان عشق در نگاه اول - با شدت آغاز شده و بسرعت فروكش ميكند.

2- لودوس(LUDUS): عـشق تـفنني - ايـن عشـق بـيـشتـر مـتعلق به دوران نوجواني ميباشد - عشق هاي رمانتيك زودگذر - لودوس ابراز ظاهري عشق ميباشد - كـثرت گرا نسبت به شريك عشقي - به اصطلاح فرد را تا لب چشمه برده و تشنه بازمي گرداند -رابطه دراز مدت بعيد بنظر ميرسد.

3- فيلو(PHILO): عشق بـرادرانـه - عـشـقـي كـه مبتني بر پيوند مشترك مي باشد -عـشقي كـه بـر پـايـه وحـدت و هـمـكاري بـوده و هـدف آن دسـتـيـابي بـه منافع مشترك ميباشد.

4- استورگ(STORGE): عشق دوستانه - وابسته به احترام و نگراني نسبت به منافع مـتقابل - در اين عشق همنشيني و همدمي بيشتر نمايان مي باشـد - صـمـيـمـانـه و متعهد- رابطه دراز مدت است - پايدار و بادوام - فقدان شهوت.

5- پراگما(PRAGMA): عشق منطقي - اين مختص افرادي است كه نگران اين موضوع ميباشند كه آيا فرد مقابلشان در آينده پدر يا مادر خوبي براي فرزندانشان خواهند شد؟ عشقي كه مبتني بر منافع و دورنماي مشترك مي باشـد - پـايـبند بـه اصـول مـنـطـق و خردگرا ميباشد - همبستگي براي اهداف و منافع مشترك.

6-مانيا(MANIA): عشق افراطي - انحصارطلب، وابسته و حسادت برانگيز - شيفتگي شديد به معشوق - اغلبا فاقد عزت نفس -عدم رضايت از رابطه - مانند وسوسه ميماند و ميتـواند بـه احساسات مبالغه آميز و افراطي منجر گردد - عشق دردسر ساز - عشق وسواس گونه.

7-اگيپ(AGAPE): عشق الهي - عشق فداكارانه و از خودگذشته-عشق نوعدوستانه (تمايل انجام دادن كاري براي ديگران بدون چشمداشت) - عشق گرانقدر .

پژوهشها حاكي از آن ميباشد كه زنان بيشتر به عشق از نوع پراگما، استورگ و مانيا و مردان به لودوس و اروس گرايش دارند. 

   مثلث عشق                     

تجربه عشق شامل عملكرد اجزاء صميميت، هوس(شهوت) و تعهد ميباشد. شما براي دسـتـيـابـي بـه يك رابـطه سـالم و پـايدار مـي بــايد اعتدال را ميان اين سه عنصر برقرار سازيد. اكنون به تعريف آنها ميپردازيم:

تعهد: تا چه اندازه شما خود را وقف آن ميكنـيد كه رابطه يتان را شاداب و با طراوت نگاه داريد؟ و يا تا چه اندازه با يارتان صادق مي بـاشـيد؟ شـامل مسئوليت پذيري، وفاداري و وظيفه شناسي ميباشد. تعهد در رابطه به مفهوم آن است كه اكـثر موانع و مشكلات را مي توان با كمك يكديگر از ميان برداشت - وفادار حتي در سخت ترين شرايط.

صميميت: نزديكي در رابطه - اموري كه شما و يارتان در آن سهيم مي بـاشـيـد اما فرد ديـگري از آنـها آگـاهـي ندارد - رازها و تجربـيات فردي و مشترك - صميميت امري فراتر از نزديكي جنسي و فيزيكي مي باشد. تا چه اندازه شـما در كنـار يـارتان احـساس راحت بودن ميكنيد؟ آيا قادر به بيان عقايد و نقطه نظرهاي خود ميباشيد ؟ بـدون آنـكه از مـورد انتقاد قرار گرفتن و نكوهش شدن واهمه داشته باشيد؟ آيا هنـگامي كـه صحبت ميكنيد واقعا به حرفهاي شما گوش ميدهد؟

هوس و شهوت: انرژي بخش رابطه يتان مي بـاشد. تمايل بـه بازگشت به منزل، تـنها براي كنار يار بودن - هوس فوريت ، شهوت و تمايلات جنسي، رمانتيك بودن، اشـتـيـاق براي در كنار هم بودن و رفع سريع موانع براي وصال ميباشد - احساسات شديد -جاذبه جسماني.

اكـنـون به ابعاد متفاوت عشق در شرايط وجود و يا فقدان سه خصيصه فوق در يك رابطه توجه كنيد:

تعهد+صميميت و فقدان هوس: ايـن رابـطـه در خـطـر فروپاشي قرار ندارد اما نيازمند خلاقيت و انگيزه براي شعله ور ساختن مجدد عشق ميباشد.

تعهد+هوس و فقدان صميمـيت: ايـن رابـطه عذاب آور است - گـاهـي اوقـات انـگـيـزه شديدي آنها را جذب يكديگر ميكند اما سرانجام به ياس و ناكامي منجر ميگردد زيرا قادر به آن نميباشند كه رابطه يشان را عميق تر سازند. يا آنكه افكار،علايق و آرزوهاي قلبي يكديگر را بشناسند.

صميميت+هوس و فقدان تعهد: اين رابطه يك شبه است-كشش و اشتياق شديدي حكمفرماست اما عدم امنيت از آنـكه رابـطـه تـا چـه مـدت دوام خـواهـد آورد هر دو فرد را مايوس ميسازد. عشق رمانتيك.

صميميت و فقدان هوس و تعهد: علاقه.

هـوس و فـقـدان صـمـيـميـت و تعهد: عشق شيدايي.

تعهد و فقدان صميميت و هوس: عشق تو خالي و راكد.

يک پسر کوچک از مادرش پرسيد: چرا گريه ميکني؟ مادرش گفت: چون من زن هستم. پسر بچه گفت: من نمي‌فهمم. مادر گفت: تو هيچ‌گاه نخواهي فهميد. بعدها پسر کوچک از پدرش پرسيد که چرا مادر بي‌دليل گريه ميکنند؟ پدرش تنها توانست به او بگويد: تمام زنان براي «هيچ چيز» گريه ميکنند. پسر کوچک بزرگ شد و به يک مرد تبديل شد ولي هنوز نمي‌دانست که چرا زنها بي‌دليل گريه ميکنند.

بالاخره سوالش را براي خدا مطرح کرد و مطمئن بود که خدا جواب را ميداند. او از خدا پرسيد: خدايا، چرا زنان به آساني گريه ميکنند؟ 

                                                 

خدا گفت: زماني که زن را خلق کردم ميخواستم او موجود به خصوصي باشد بنابراين شانه‌هاي او را آنقدر قوي آفريدم تا بار تمام دنيا را به دوش بکشد. و همچنين شانه‌هايش آن قدر نرم باشد که به بقيه آرامش بدهد و من به او توانايي دادم که در جايي که همه از جلو رفتن نااميد شده‌اند او تسليم نشود و همچنان پيش برود. به او توانايي نگهداري از خانواده‌اش را دادم حتي زماني که مريض يا پير شده است بدون اين که شکايتي بکند. به او عشقي داده‌ام که در هر شرايطي بچه‌هايش را عاشقانه دوست داشته باشد حتي اگر آنها به او آسيبي برسانند.

به او توانايي دادم که شوهرش را دوست داشته باشد و از تقصيرات او بگذرد و هميشه تلاش کند تا جايي در قلب شوهرش داشته باشد. به او اين شعور را دادم که درک کند يک شوهر خوب هرگز به همسرش آسيب نمي‌رساند اما گاهي اوقات توانايي همسرش را آزمايش ميکند و به او اين توانايي را دادم که تمامي اين مشکلات را حل کرده و با وفاداري کامل در کنار شوهرش باقي بماند. و در آخر به او اشکهايي دادم که بريزد. اين اشکها فقط مال اوست و تنها براي استفاده اوست در هر زماني که به آنها نياز داشته باشد.

او به هيچ دليلي نياز ندارد تا توضيح دهد چرا اشک ميريزد. خدا گفت: مي‌بيني پسر، زيبايي يک زن در لباسهايي که مي‌پوشد نيست. در ظاهر او نيست و در شيوه آرايش موهايش نيست و بلکه زيبايي يک زن در چشمهايش نهفته است. زيرا چشمهاي او دريچه روح اوست و قلب او جايي است که عشق او به ديگران در آن قرار دارد.

امام سجاد (ع) : هیچ قطره ای نزد خدا محبوبتر از دو قطره نیست 1.قطره خونی که در راه خدا ریخته شود 2.قطره اشکی که در دل شب برای خدا فرو افتد

نام و تاریخچه شهر دزفول

نام دزفول (Dezful) به گفته معجم البلدان نوشته حمدالله مستوفی، عربی شدة واژه «دژپل» است که خود متشکل از دو واژه «دژ» و «پل» می‌باشد. دزفول در گویش محلی به نام‌های دٍزفیل (dezfil)، دسپیل (despil) و دٍسفیل (desfil) نیز خوانده می‌شود.پس از ورود اعراب به ایران در حدود ۱۳۰۰ سال پیش ، به این دلیل که در زبان عربی صداهای (ژ) و (پ) وجود ندارند لغت معنادار دژپل تبدیل به لغت بی معنی دزفول شد.
دزفول در استان خوزستان که از کهن‌ترین مناطق کشور است واقع شده که طبیعتاً دارای قدمت است.
مورخان احتمال داده‌اند که دزفول کنونی همان اندامش باستانی است که روزگاری در سوی دیگر رود دز بوده.
برخی نیز معتقدند اوان ایلامی، شوشتر نیست بلکه آن را از ناحیه دزفول می‌دانند. آرامگاه‌های تاریخی، مساجد و آثار باستانی زیادی در این منطقه وجود دارند. مهم‌ترین اثر تاریخی دزفول پل قديم است که شاپور اول ساسانی آن را بر روی رود دز بنا کرد و قلعه‌ای را نیز برای حفاظت از آن عمارت کرد که در محل قدیمی آن محله‌ای به همین نام (قلعه) وجود دارد. این پل برروی رودخانه دز واقع شده و ساختمان فعلی آن در دوران صفویه بنا شده‌است. نکته قابل توجه آن دهانه‌های بسیار زیبای آن است که از زیباترین طاقهای دوره اسلامی است. البته به دلیل تخریب دهانه‌های میانی آن در دورانهای اخیر بر روی آن دو دهانه بتونی احداث نموده‌اند که آن را قابل تردد می‌کند.

امروز براتون یه مطلب آوردم که معنی چنتا کلمه کلیدی و مهمه(يعني در اصل يه جور لغت نامه) پیش خودم گفتم که فصل امتحاناس یه خورده کمک درسی کنم به دوستای گلم و مطمئنم از این کلمه ها حتما تو امتحاناتون میاد که معنیشو براتون نوشتم که حفظشون کنین زود جواب بدین سر جلسه

آدامس : تنها چيزي كه توي دهان خانم ها بند مي شود

آدم خوار: انسان دوست افراطي

آدم مغرور: كسي كه اگر جلاد بخواهد گردنش را بزند بگويد : يه وجب بلند تر بزن

احمق: كسي كه دختر همسايه را در تاريكي نبوسد

ادب : يعني كمك به يك خانم زيبا در عبور از خيابان حتي اگر به كمك احتياج نداشته باشد

ازدواج : قمار زندگي است و در قمار معمولا برد با كسي است كه بيشتر تقلب كند

الكل : مايه گرانبهايي كه همه چيز را محفوظ نگاه مي دارد مگر اسرار را

اوراقچي : تنها موجودي كه زنها را بهترين رانندگان دنيا ميداند

ايده آل : شوهري كه بتواند با زنش بهمان دقت و ملايمتي كه در مورد اتومبيل تازه اش دارد رفتار كند

بزبيار : فلك زده اي كه زنش زشت و كلفتش بيريخت باشد

بوسه : تصادفي كه فقط يك سيلي به آدم ضرر مي زند

بيست سالگي : دوراني كه پسر ها دنبال معشوقه مي گردند دختر ها دنبال شوهر

چشم : عضويكه چشم چرانها با آن ارتزاق مي كنند

خسيس : كسي كه وقتي خانه اش آتش مي گيرد براي اينكه پول تلفن ندهد تا اداره آتش نشاني بدود

خوش بين : مردي كه تصور كند وقتي زني پاي تلفن خداحافظي كند گوشي را خواهد گذاشت

دست : عضوي كه در سينما نزد صاحبش بند نمي شود

رفيق : كسي كه هميشه به شما مقروض است

رقص : بهم چسبيدن با اتيكت دو جنس مخالف

زوج ايده آل : شوهر كر و زن لال

سوءظن : سعي در دانستن چيزيكه بعدا" انسان آرزو مي كند اي كاش آنرا نمي دانست

سينما : جايي كه پشت سر شما حرف مي زنند

عشق : دردسري كه براي فراموش كردن آن بايد عشق تازه تري پيدا كرد

سرخ پوست : مرد خوشبختي كه وقتي زنش اورا مي بوسد صورتش ماتيكي نمي شود

سنجاق قفلي : تنها قفلي كه بدون كليد باز مي شود

ماچ : بوسه اي كه هنوز رنگ آرتيستي نگرفته

مرد مجرد : كسي كه هنوز عيوبي دارد كه خود نمي داند

معجزه : دختر خانمي كه زنگ آخر جيم شود و به سينما نرود

موش : خانم هايي كه نصفه شب به جيب شوهر هايشان شبيخون مي زنند

هالو : شوهري كه دستكش ظرفشويي را بجاي اندازه دست خودش اندازه دست زنش بخرد

1) اگه ماشینش پنچر بشه کاپوت ماشین رو بالا میزنه و توی ماشینو نگاه میکنه!        
2) اگه راهنمای چپ رو بزنه و سمت راست بپیچه!
3) وقتی پشت سرش باشی و چراغ بزنی یا بوق بزنی توی آینه رو نگاه کنه تازه یادش میاد که روسریش رو باید درست کنه!
4) وقتی که با سرعت 140 تا یه پیچ رو دور بزنه! (البته این یکی در مورد خانوم ها صدق نمیکنه چون اونا بشتر از 14 تا نمیرن)
5) وقتی که برن پمپ بنزین و بعد از زدن بنزین با همون شیلنگ داخل باک حرکت کنن برن!
خانم ها جبهه نگیرید از این جهت گذاشتم که پارسال همین موقع پنچر کردم و با اعتماد به نفس به آقایی که می خواست کمکم کند گفتم:فکر کنم دندهء سه و چهارم خورد شده!!!!!!!!!!!!!
آقایون لطفاْ اون لبخند رو از صورتتون پاک کنید!پیش می آید خوب!!!!!.....

شما فکر میکنید چطور میشه یه راننده آقا رو شناخت ؟

     این گربه رو انقدر دوست دارم که به بهانه عکس روز

                                                        دوباره نمایشش میدم تو وبلاگ

اینم تمبرش

اگر او را ببوسيد، شما يک آقا نيستيد.

اگر او را نبوسيد، اصلا مرد نيستيد!

اگر از او تعريف کنيد، او فکر مي‌کند داريد دروغ مي‌گوئيد.

اگر او را ستايش نکنيد، شما براي چه خوبيد؟

اگر شما هميشه با او موافق باشيد، شما يک زن ذليل هستيد.

اگر موافق نباشيد، شما او را درک نمي‌کنيد!

اگر زياد او را ملاقات کنيد، شما خيلي عجول هستيد.

اگر زياد او را ملاقات نکنيد، او شما را به خيانت متهم مي‌کند!

اگر خوب لباس بپوشيد، شما يک بچه سوسول هستيد.

اگر نپوشيد، شما يک پسر کودن هستيد!

اگر شما حسود باشيد، او مي‌گويد که اين خيلي بد است!

اگر حسود نباشيد، او فکر مي‌کند که شما دوستش نداريد.

اگر کوشش کنيد تا رابطه‌اي دراماتيک بسازيد، او مي‌گويد شما قدر او را نمي‌دانيد.

اگر کوشش نکنيد، او فکر مي‌کند شما دوستش نداريد!

اگر شما يک دقيقه تاخير کنيد، او غر خواهد زد که منتظر بودن سخت است.

اگر او تاخير کند، خوب اين يک روش زنانه است!

اگر شما مرد ديگري را ملاقات کنيد، شما از وقت خود خوب استفاده نکرده‌ايد.

اگر او با خانم ديگري ملاقات کند، خوب اين کاملا طبيعي است. آنها زن هستند!

اگر شما فقط گاهي او را ببوسيد، او ادعا مي کند شما سرد هستيد.

اگر شما زياد او را ببوسيد، او فرياد خواهد زد که داريد از او سو استفاده مي‌کنيد!

اگر شما به زن ديگري خيره شويد، او به شما مي‌گويد که سبک هستيد.

اگر او به مرد ديگري خيره شود، او خواهد گفت که او فقط خوش تيپ است!

اگر شما صحبت کنيد، آنها مي‌خواهند که شما شنونده باشيد.

اگر شما شنونده باشيد، آنها مي خواهند که شما صحبت کنيد!
خلاصه آنکه:                                       

چيزهاي ساده مي‌توانند در عين حال پيچيده نيز باشند.

چيزهاي ضعيف مي‌توانند در عين حال قدرتمند نيز باشند.

چيزهاي مغشوش نيز مي‌توانند در عين حال مطلوب باشند

البته این مطالب فقط یه شوخی همه میدونن که خانوما همشون یه پا فرشتن

اینم عکس روز

سر بلند و پیروز باشین     

مردی خواب عجیبی دید. او درعالم رویا دید که نزد فرشتگان رفته و به کارهای آنها نگاه می کند
هنگام ورود ، دسته بزرگی ازفرشتگان رادید که سخت مشغول کارند وتندتند نامه هایی را که
توسط پیک ها از زمین می رسند، باز می کنندوآنها را داخل جعبه هایی می گذارند.
مرد ازفرشته ای پرسید: شما دارید چکار می کنید؟
فرشته درحالیکه داشته نامه ای را بازمی کرد، جواب داد: اینجا بخش دریافت است ، ما دعاها و
تقاضاهای مردم زمین راکه توسط فرشتگان به ملکوت می رسد به خداوند تحویل می دهیم.
مردکمی جلوتررفت . باز دسته بزرگ دیگری ازفرشتگان رادید که کاغذهایی راداخل پاکت می گذارند
وآنها را توسط پیک هایی به زمین می فرستند.
مردپرسید : شماها چکار می کنید؟
یکی ازفرشتگان باعجله گفت اینجا بخش ارسال است ، ماالطاف و رحمات خداوند را توسط فرشتگان
به بندگان زمین می فرستیم.
مردکمی جلوتر رفت و یک فرشته را دید که بیکارنشسته !!!
مرد باتعجب ازفرشته پرسید : شما اینجاچکار می کنی و چرا بیکاری؟؟
فرشته جواب داد: اینجا بخش تصدیق جواب است .
مردمی که دعاهایشان مستجاب شده باید جواب تصدیق دعا بفرستند ولی تنها عده بسیار کمی
جواب می دهند.
مرد از فرشته پرسید : مردم چگونه می توانند جواب تصدیق دعاهایشان را بفرستند؟؟!
فرشته پاسخ داد: بسیار ساده است ، فقط کافیست بگویند: خدایا متشکریم

بیاید همین الان از خدا تشکر کنیم بخاطر تمام چیزهایی که بهمون داده

بیاید به زندگی زیبا نگاه کنیم

بیاید واسه همه دعا کنیم

بیاید...

بیاید...

یک شوخی : بیاید همیشه پاک باشیم مثل ای دو تا

یا اینکه مثل این دوتا همیشه و در همه حال دوست داشته باشید کار دیگرانو را بندازید

همیشه سر بلند و پیروز باشید

يه روز تصميم گرفتم طبق پیشنهاد نادیا خانوم که برای پست خانومها گفته بودن که :

من یه پیشنهاد دارم به شما -شما برو خودتو از پنجره بنداز پایین

 خودم رو از پنجره طبقه بلای یه ساختمون ۱۱ طبقه پرت کنم پايين

................. 

 طبقه دهم زوجي رو ديدم که عاشقانه يکديگر رو در آغوش گرفته بودند

 طبقه نهم پيتر رو ديدم که مثل هميشه تنها بود و گريه مي کرد

طبقه هشتم مردي رو ديدم که نامزدش با بهترين دوستش هم خواب شده بود

 طبقه هفتم دختري رو  ديدم که قرص هاي ضد افسردگي روزانه اش رو مي خورد

 طبقه ششم شخص بيکار رو ديديم که هفت تا روزنامه خريده بود و نا اميدانه دنبال کار مي گشت

طبقه پنجم آقاي وانگ رو ديدم که داشت لباش خانمومش رو مي پوشيد ؟؟

 طبقه چهارم رز رو ديديم که مثل هميشه با دوست پسرش جر و بحث مي کرد

طبقه سوم مرد پيري رو ديدم که اميدوارانه منتظر بود تا کسي زنگ خونه اش رو بزنه و به ديدنش بياد

طبقه دوم ليلي همچنان غصه شوهر گم شده اش رو که از يک سال و نيم پيش نا پديد شده بود را مي خورد

 قبل از اينکه خودم رو از ساختمان پرتاب کنم فکر مي کردم من بد شانس ترين فرد دنيا هستم

الان مي دونم که هر کسي مشکلات و نگراني هاي خودش رو داره بعد از اينکه تمام اينها رو ديدم به اين موضوع فکر کردم که من اونقدر ها هم بد بخت نبودم

همه اون آدم هايي که ديديم الان دارند به من نگاه مي کنند

و حتما پيش خودشون فکر مي کنند که اونقدر ها هم بدبخت نيستنند

خيلي خوبه که آدم مهم باشه ولي مهم تر از همه اينه که آدم خوب باشه و هر مقامي هم كه باشه مغرور نباشه.
 
اين داستان کوتاه رو به تمام دوستانتون بفرستيد و بهشون ياد آوري کنيد که زندگي با مشکلاتش زيباست و واقعا ارزشمند است.

                                                                            منبع : وبلاک لینکولی

                          ببین :


اگر مردی زن نگیرد عاقل است ولی اگر زنی شوهر نکند ، «بیخ ریش پدرش مانده» است

اگر مرد شبها تا صبح بیرون از منزل بماند ، «مهمانی» بوده است ولی اگر زن بعد از غروب آفتاب به منزل بیاد «دده» رفته بوده و رفیق دارد

اگر مرد با خشونت صحبت کند «لحن مردانه» دارد و اگر زن با خشونت حرف بزند «بی ادب و دریده» است

اگر مرد ضیف النفس و سهل انگار باشد «جوانمرد» است ولی اگر زن بردبار و با گذشت باشد «بی عرضه و شلخته» است

اگر مرد ساعتها با کسی در گوشی صحبت کند «کسب اخبار» است و اگر زنی قدری حرف بزند «وراج» است

اگر مرد در حضور دیگران به زنش محبت کند و او را ببوسد «مهربان و وفادار» است ولی اگر زن اینکار را بکند «بی حیا» است

اگر مرد پر خور باشد «خوش اشتهاء» است ولی اگر زن پر خور باشد «شکمو» است

اگر مرد چهل سال داشته باشد «جوان» است و اول چلچلیش ولی اگر زنی سی و پنج سال بیشتر داشته باشد «مادر کامران زرده» است

اگر مرد موهایش سفید شده باشد «پخته و موقر» است ولی اگر زن موهایش قدری خاکستری باشد «عجوزه و پیر کفتار» است

اگر مرد کم حرف باشد «متین و سنگین» است ولی اگر زن کم حرف بزند «از خود راضی و اخمو» است

داشتن يك سوييت 45 متري مستقل در خيابان دولت

عدم علاقه نسبت به حيوانات به خصوص سگ

گوش دادن نوارهاي كريس‌دي‌برگ و جرج مايكل

حداقل داشتن يك پژو 206 براي خودتان

پاتوقها: پارك جمشيديه و بدنسازي زعفرانيه

نشان دهيد به شدت از فوتبال بيزاريد و هيچ‌گونه علاقه‌اي (بر عكس جوادها) به نيكبخت نداريد

رفتن به كنسرتهاي گروه آريان

ديدن فيلمهاي «اسپايدرمن» و «آدرز» توصيه مي‌گردد

هميشه بايد مايه‌تيله همراهتان باشد ولي به هيچ عنوان براي مهمان كردن دوستانتان اصرار به خرج ندهيد

پاتوق اينترنتي: وبلاگ ایرونیا!!!

و اینم عکس امروز ( چطوره ؟)

زن مدل هارد ديسک: همه چي يادش مي‌مونه، تا ابد!

زن مدل رم (RAM): از دل برود هر آن که از ديده برفت!

زن مدل ويندوز: همه مي‌دونن که هيچ کاري رو درست انجام نمي‌ده، ولي کسي نمي‌تونه بدون اون سر کنه!

زن مدل اکسل: مي‌گن خيلي هنرها داره ولي شما فقط براي چهار نياز اصلي‌تون ازش استفاده مي‌کنين!

زن مدل اسکرين سيور: به هيچ دردي نمي‌خوره ولي حداقل حوصله آدم باهاش سر نمي‌ره!

زن مدل سِروِر (Server): هر وقت لازمش دارين مشغوله!

زن مدل مولتي‌مديا: کاري مي‌کنه که چيزهاي وحشتناک هم خوشگل بشن!

زن مدل سي‌دي درايو: هي تندتر و تندتر مي‌شه!

زن مدل ئي‌ميل: از هر ده‌تا چيزي که مي‌گه، هشت‌تاش بي‌خوده!

زن مدل ويروس: به نام «عيال» هم معروفه. وقتي که انتظارش رو ندارين، از راه مي‌رسه، خودش رو نصب مي‌کنه و از همه منابعتون استفاده مي‌کنه. اگر سعي کنين پاکش کنين، يک چيزي رو از دست مي‌دين، اگه هم سعي نکنين پاکش کنين، دار و ندارتون رو از دست مي‌دين!

شما چی فک میکنین آیا با نظر من موافقین ؟

چندین روش برای خواستگاری وجود داره.

                                                                       

1- مثل زمان ناصر الدین شاه ننه جون و بی‌بی صغرای معروف و آبجی‌جون و خاله اقدس و عمه کلثوم رو مثل گروه بازرسین سازمان ملل راهی خونه‌های مردم کنیم تا دختر بیچاره اونارو با ذره بین کنکاش کنن و هزار و یک عیب روش بذارن و چای و میوه‌ای خورده عزم را برای یافتن دختر شاه پریان جزم نمایند. و همینطور هی برن و هی بیان تا یکی رو اونا بپسندن و شما رو ببرن ببینیدش و تموم. خلاص.

2- مثل زمان محمدرضاشاه خودتون راه بیفتین توی خیابونای خلوت و تا از یکی خوشتون اومد برید جلو و خیلی مودبانه باهش آشنا بشید و بعد دستش رو بگیرید ببرید توی یک کاباره و بعد از شنیدن ترانه‌ای از مرضیه ازش درخواست ازدواج کنید و اونم یه لبخند شرم گینانه بزنه و بله رو بگه و بعدا اگه دلتون خواست به ماما و پاپا بگین
.
3- مثل همین زمان رفتار کنین و برین دانشجو بشین و توی دانشگاه با یکی سر حرف رو باز کنید و بعد کم‌کم ازش خوشتون بیاد و بعد براش نامه بنویسید و یواشکی بهش بدید و دلتون تاپ تاپ کنه و بعد هم بی‌سروصدا عقد بشین و سر کلاس همش به هم نگاه کنید.

4- مثل زمان آینده رفتار کنید و به دوست دخترتون بگین یک نفر براتون پیدا کنه و بعد همراه همون دوست دخترتون یه شاخه گل بخرید و برید خونه طرف و اگه ازش خوشتون اومد چه بهتر و گرنه واسه اینکه دلش نشکنه حداقل باهاش دوست بشید.

5- روش خشن‌تری هم هست که باید یک شیشه اسید بخرید و برید سر راه طرف و تهدیدش کنید که یا زنتون بشه یا شیشه اسیدو روی خودتون می‌ریزید.

ویا اصلا میشه هیچکدوم ازین دردسرا رو متحمل نشد و همون طور که این عکس برامون میگه مثل آدم، مسیر عادی زندگی رو طی کرد و ازدواج ممنوع 

روزي، وقتي هيزم شكني مشغول قطع كردن يه شاخه درخت بالاي رودخونه بود ، تبرش افتاد تو رودخونه
وقتي در حال گريه كردن بود يه فرشته اومد و ازش پرسيد: چرا گريه مي كني؟
هيزم شكن گفت كه تبرم توي رودخونه افتاده. فرشته رفت و با يه تبر طلايي برگشت. '' آيا اين تبر توست؟'' هيزم شكن جواب داد: '' نه

فرشته دوباره به زير آب رفت و اين بار با يه تبر نقره اي برگشت و پرسيد كه آيا اين تبر توست؟ دوباره، هيزم شكن جواب داد : نه
فرشته باز هم به زير آب رفت و اين بار با يه تبر آهني برگشت و پرسيد آيا اين تبر توست؟

جواب داد: آره. فرشته از صداقت مرد خوشحال شد و هر سه تبر را به او داد و هيزم شكن خوشحال روانه خونه شد
(يه روز وقتي داشت با زنش كنار رودخونه راه مي رفت زنش افتاد توي آب. (هههههههه)

هيزم شكن داشت گريه مي كرد كه فرشته باز هم اومد و پرسيد كه چرا گريه مي كني؟
اوه فرشته، زنم افتاده توي آب

فرشته رفت زير آب و با جنيفر لوپز برگشت و پرسيد : زنت اينه؟

'' آره '' هيزم شكن فرياد زد

فرشته عصباني شد. '' تو تقلب كردي، اين نامرديه"

هيزم شكن جواب داد : اوه، فرشته من منو ببخش. سوء تفاهم شده. ميدووني، اگه به جنيفر لوپز '' نه'' ميگفتم تو ميرفتي و با كاترين زتاجونز مي اومدي. و باز هم اگه به كاترين زتاجونز ''نه'' ميگفتم تو ميرفتي و با زن خودم مي اومدي و من هم ميگفتم آره . اونوقت تو هر سه تا رو به من مي دادي اما فرشته، من يه آدم فقيرم و توانايي نگهداري سه تا زن رو ندارم، و به همين دليل بود كه اين بار گفتم آره

                      بیچاره مردا  دوس ندارن که دروق بگن گاهی مجبور میشن

اگه هنوز مامور سر شماری نیومده بشمارتت

                          منتظرش نمون چون تورو آخر پاییز میشمرن جوووووجه   

يك عدد پيكان 57 مدل جوادي با لاستيك دور سفيد

نوشتن نام تايتانيك (به انگليسي) روي شيشه عقب پيكان                 

آهنگ تكنو گوپس، گوپس، با صداي بلند

دو تا بلندگو اضافي در ماشين

نوشتن عبارت: «چون كه تكي... با نمكي» روي صندوق عقب ماشين

پاتوقها: چمن‌هاي پارك ساعي و شهربازي

پاتوق اينترنتي: انجمن پندار و ياهو مسنجر

تكه كلامها: هوچيكتيم، كرتيم و زت زياد

ژل به مقدار زياد و مدل ميكروبي توصيه مي‌گردد

ماشين مورد علاقه: پيكان آردي (جواد مخفي)
                        
شخصيت مورد علاقه: علي پروين                                            

 منم برای انتخاب بینی روش مایکل جکسونو تایید میکنم .

 شما چطور ؟ چه روشی برای انتخواب بینی مناسب دارین ؟ 

                                                       چگونه جواد شويم (براي دختران)

     ۱. داشتن يك سگ از نوع پشمالو و بردن آن به همه‌جا

     ۲. پاتوقها: پاساژ گلستان و شهرك غرب

     ۳. اصولا جزو شاگردان درس‌نخوان باشيد.

             چون اگر پرسيدند چرا فلان درس را ننوشتي؟

                        فورا جواد بدهيد: ديشب تا ديروقت مهماني بوده‌ايد و وقت نكرديد

     ۴. مانتو بايد بسيار كوتاه باشد، حداقل تا كمر

     ۵. در هر موضوعي كل بيندازيد. چون از قديم گفته‌اند: كل بيندازيد تا كم نياوريد

     ۶. علاقه به سوزان روشن و شهره

     ۷. حضور در كليه اردوها

     ۸. هميشه در جيب خود مقداري مايه‌تيله داشته باشيد

                                                     تا دوستانتان را (حتي به زور) مهمان كنيد

     ۹. ديدن فيلمهاي «من ترانه 15 سال دارم» و «زندان زنان» توصيه مي‌شود

   ۱۰. اگر ماشين هم داريد و يك سي‌دي از آينه آن آويزان كرده‌ايد كه ديگر نور علي نور علي

                     موفق باشین

                 اشالا که شما بتونین جواد ترین تریپو داشته باشین

وبلاگ بچه ایرونی همزمان با فرارسیدن عید سعید فطر فعالیت خود را در لینک جدید ادامه خواهد داد

یعنی از لینک http://tapesh1986.blogfa.com 

                         به لینک جدید   http://www.ironia.blogfa.com

                                                                                              انتقال یافت.

ایرونی ها : فیروزه . سارا . فرشید . میلاد . مسعود . سعید

سر بلند و پیروز باشید